Si el “Mister Diyei” de la boda te da el micrófono, es para que digas que los invitaos ya pueden pasar a la zona de baile, NO ES PARA QUE TE PONGAS A CANTAR UN BOLERO EN HONOR A LOS NOVIOS.

Los tunos… en la boda había tunos!!!!… niño cántame algo!… Como actualizar Android yo a ti te canto lo que tu quieras…

Si vas a grabar una boda con unos vaqueros y un top sexy… cuando acabas tu trabajo estás medio borracha, porque te has bebío to lo que te han ofrecío (porque tu eres mu educá y te lo tomas to sin rechistar), jarta de gambas y con siete tunos (mu monos tos, to hay que decirlo) pegaos a tu culo, cuya única razón de existir es ver cumplidos tus deseos (si niñas si…).

Cualquier sábado que vas a grabar una boda y coges medio pedo (juro que fue sin querer, que yo soy mu profesioná), normalmente cuando terminas, te vas a casa y te metes en la cama a dormirla. Pero éste sábado a mi medio pedo le esperaba el otro medio pedo de las niñas del aquelarre… y creedme, absolutamente nadie estaba pensando en irse a dormir (salvo Mariqui, que es la única capaz de echar formalidad).

Si a las cuatro de la mañana decides ir con la Rubia a la farmacia de guardia a comprar un chupete (si un chupete, nos dio ese punto, qué pasa?) y vas con el cachondeito, podrás sentir telepáticamente como el pobre farmacéutico que está hasta los cojones de graciosillos, se caga directamente en tu padre, tu madre, tu hermana, tu tío y si le das tiempo te saca todo el puto árbol genealógico solo pa cagarse en el.

Si a las cinco de la mañana te cuelas en la boda, donde ya de por sí ninguna Actualización Android legítima te puede ver… y te llevas a los tunos, probablemente allí ya no consigas hacer amigas.

Si vas por ahí apartando a los tíos pesaos a cabezazo limpio, seguramente al día siguiente notes un curioso dolor en la frente. Eso si, es un método muy efectivo.

En Sanlúcar nunca cierran los bares?, es que la gente no tiene Aquí?

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